4nv

Невидимая Вышка: Ругань из-за стены

«Я засыпать привык давно под ругань из-за стены», – поется в одном из треков Noize MC. Питерская редакция поговорила со студенткой, для которой эти слова не просто строчки из песни, о том, что значит переживать опыт насилия в семье

 О ТОМ, ЧТО ЭТО БЫЛО ВСЕГДА

У этой истории нет, как такового, начала. Мне кажется, что она продолжается ровно столько времени, сколько существует брак моих родителей. Дело в том, что они абсолютно не подходят друг другу и, на мой взгляд, им просто не повезло. Некоторым улыбнулась удача прожить всю жизнь будучи счастливыми вместе, но это совсем не про моих родителей

Я не могу сказать, что с ними что-то не так или объяснить, почему так сложилось. С детства я привыкла засыпать и просыпаться под крики. В происходящем есть какая-то периодичность, но чем дальше, тем сильнее разгораются ссоры, хотя, казалось бы, люди должны были притереться и привыкнуть друг к другу за столько лет.

Как и во всех семьях, где родители ссорятся и вовлекают ребенка в происходящее, это сформировало у меня повышенное чувство ответственности

Если в детстве я никак не могла этого понять, предотвратить и отрефлексировать, потому что была просто ребенком, то конкретно сейчас я осознаю, насколько сильно это чувство мне мешает. К настоящему моменту оно переросло все границы и уже не позволяет в полной мере управлять собственной жизнью.

О ВЛИЯНИИ НА ФОРМИРОВАНИЕ ЛИЧНОСТИ

Мне кажется очень родной и понятной песня Noize MC, где он поет о том, как родители обращаются с ребенком во время ссоры. Как с мячиком: туда-сюда, туда-сюда.

С этим ощущением прошло все мое детство: все время я стояла между мамой и папой, хотя, в большинстве случаев, именно мама просила занять ее сторону, превращая меня в оружие в ее руках. Мне казалось, что это нормально

Я знала, что у некоторых моих подруг тоже есть проблемы в семье. Поэтому до определенного времени состояние боли и потерянности воспринималось мною как норма. До тех пор, пока я не поняла, что происходящее мешает мне существовать дальше.

Будучи ребенком, я впитывала все ссоры и эмоции как губка, переваривала, превращала в некие умозаключения, которые, в итоге, становились фундаментом моего процесса взросления. И только, став старше, я понимаю, насколько сильно мне нужно перекорчевать всю себя для того, чтобы в дальнейшем быть по-настоящему цельной личностью. Очень сложно одновременно и любить и маму, и папу, и видеть их ненависть по отношению друг к другу. Учитывая, что весь этот эмоциональный диапазон существует в пространстве одного дома. Невыносимо смотреть на то, как два человека, которых я люблю, просто губят друг друга, но им происходящее кажется уже настолько привычным, что это действительно пугает.

Я не могу сказать, что, например, родители плохо обращались со мной. Да, порой они говорили мне ужасные вещи, видимо пытаясь как-то поправить или воспитать. Однажды ночью я почувствовала себя одиноко и пришла в комнату родителей, чтобы поговорить. Тогда отец решил «исправить проблему» по-своему, взяв в руки ремень. Это было, скорее, исключением, так как в совокупности я испытывала на себе только вербальный абьюз. Все это постепенно откладывалось внутри меня. Но куда тяжелее для меня наблюдать за отношениями между самими родителями.

О ПРИНЯТИИ

У меня была подруга, у которой в семье очень хорошие отношения и, когда я была маленькая и возвращалась от нее к себе домой, мне было очень плохо

 Я могла часами плакать потому, что я уходила из очень теплого места, туда, где этого тепла не было. Так вот, самое сложное во всей истории было, наверное, похоронить иллюзию того, что у меня есть семья, что все еще может измениться. На мой взгляд, это самое тяжелое, что должен сделать ребенок в подобной ситуации. Просто принять как данность, что ничего уже не будет идеально хорошим и все просто существует так как есть.

У тебя как у сына или у дочери есть полное право любить своих родителей, одновременно с этим есть и полное право жить свою жизнь. Со своим будущим, своими планами, своими людьми впереди. Мы не несем ответственности за жизнь собственных родителей и не в состоянии ничего поменять. Как только мне удалось принять эту мысль, я почувствовала некоторое облегчение. Мне стало легче воспринимать какие-то довольно маразматические черты характера моих родителей, проще пережить моменты, когда отец бил маму, когда мама ужасно кричала, когда они кричали на меня. Просто начинаешь растить себя и готовить именно к своей жизни.

О СИТУАЦИИ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС

Сейчас обстановка в доме очень влияет на мое общее состояние. Параллельно я прохожу курсы психотерапии. Мне нужно эмоционально перерасти и проработать происходящее и тогда наступит момент, когда мое отношение станет совсем спокойным и я начну менее остро реагировать на ситуацию. Но сейчас очень тяжело, потому что я, допустим, хочу учиться, а эти сценарии, знакомые мне с детства, продолжают повторяться. Я уже знаю к чему они приведут, но пока не могу из них до конца выбраться. Беспомощное состояние, которое объясняется цитатой из одного фильма: «Детство — это нож, всаженный в горло, и вытащить его нелегко».

Самостоятельно я пока что не могу психологически себя защитить, но я верю, что научусь. Сейчас уже умею справляться с манипуляциями моей мамы, например, в ситуации, когда она говорит, что никому не нужна и что мне на нее наплевать.

Есть несколько вещей, которые я могу посоветовать людям, точно также живущим в семье, где отсутствует как таковая привычная атмосфера «семьи». Но зато существует фасад, аккуратно выстроенный специально для того, чтобы показать, что на самом деле все хорошо. Почитайте книгу Сьюзан Форвард «Токсичные родители». Она может помочь даже тем, у кого ситуация более серьезная, когда родители, например, совершают физический абьюз по отношению к ребенку или регулярный вербальный абьюз.

Поймите, что если вам не было дано достаточно любви и ребяческой безответственности в детстве, это не значит, что на самом деле вы ее не заслуживаете

Каждый ребенок обязан, в первую очередь, по-настоящему быть им. Когда я была младше, мне не удалось провести достаточно времени непосредственно «в детстве». Без забот, без мыслей о том, что мне в очередной раз придется успокаивать маму, которая будет плакать из-за выходок отца, и терпеть бойкотирование и молчание в доме. Не падайте духом, помните, что у вас есть ваша жизнь. Вы не в силах изменить то, что происходит в доме, но у вас есть возможность создать свой дом, который будет абсолютно другим.

Текст: Полина Малахова

Иллюстрации: Мария Недосекова 

Редактор: Светлана Киселева

Если Вы нашли опечатку, выделите ее и нажмите Shift + Enter или нажмите сюда, чтобы проинформировать нас.

Также рекомендуем
Каково это: побывать по ту сторону научной деятельности? Поговорили с организаторами лженаучной премии ВРАЛ и узнали, как написать научную работу, достойную такой награды
Студент НИУ ВШЭ и студентка Санкт-Петербургского художественного училища им. К.Н. Рериха запустили проект в поддержку ЛГБТ сообщества. Как и почему — узнала питерская редакция.
В Питерской Вышке открылась ОП «Коммуникационный дизайн». Кураторы групп Митя Харшак, Рия Таволга и Андрей Люблинский рассказывают о тонкостях учебного процесса.
Студенты питерской Вышки приоткрывают завесу тайны над профессией вожатого и рассказывают, что на самом деле стоит за работой в летнем лагере и найти общий язык с детьми
Принято считать, что дружба со временем невозможна, если не умеешь планировать свой день. Питерская редакция решила провести эксперимент, который разрушит или подтвердит эти слова.