«Мама, я поел»: отношения с семьей после переезда
Почти каждый человек рано или поздно отделяется от родителей и переезжает. Как пройти этот процесс наиболее безболезненно мы узнали у экспертов Департамента психологии и центра психологического консультирования НИУ ВШЭ.
Ирина Макарова
Директор центра психологического консультирования НИУ ВШЭ
Отношения на равных
Если человек боится попросить родителей о помощи, значит он все-таки опасается, что эта помощь будет не бескорыстной. Такие проблемы возникают не во время сепарации, а когда происходит разрыв отношений и образуется некая «яма». Тогда очень тяжело и восстанавливать отношения — просить о помощи, инициировать что-то, поскольку основная задача этого процесса — это видоизменение отношений, их трансформация и развитие, а не разрыв. А в разрыве есть какой-то момент отчаяния наподобие «я никак не могу ничего сделать в этих отношениях, я могу только уйти, хлопнув дверью, и на этом все прекратить». И это совсем крайний вариант. Такие ситуации возникают от чувства безысходности и невозможности увидеть, как эти отношения могут существовать. Надо искать способы и стараться сохранять саму «канву» отношений, стараясь ее только видоизменить. Если непонятно, как это можно сделать, стоит прийти к психологу, узнать, как сохранить отношения, но при этом отделиться от родителей и организовать свою собственную, самостоятельную, автономную жизнь. И порой это довольно сложный и творческий процесс. Нужно быть готовым не одноразово решить эту проблему, а каждый раз понимать, рефлексировать, спрашивать себя: «Что происходит? Что я делаю? Чего я хочу? Чего они хотят?» и так далее. Необходимо искать способы конструктивной поддержки отношений.
Желание перевоспитать родителей в меньшей степени адресовано персонально родителям, это скорее о желании чувствовать себя достойно. И это желание натыкается на то, что я сын/дочь своих родителей, которые смотрят ужасные ток-шоу по «Первому каналу», а не занимаются «красивыми» вещами. Они не сортируют мусор, не ездят волонтерами в Африку и не занимаются саморазвитием, а просто смотрят дурацкие телепередачи, где обсуждают какие-то сплетни. И это цепляет что-то внутри себя, что-то касающееся самоуважения и отношения к себе. Тебе бы хотелось быть ребенком «достойных» родителей. Эта проблема никак не связана с родителями или взаимоотношениями с ними, это внутренний надрыв, который необходимо прорабатывать и лечить.
Взросление
У людей, которых мы называем инфантильными, был момент, когда они должны были почувствовать себя взрослее, но этого почему-то не произошло. Из-за их собственных страхов или тревоги родителей за своего ребенка — по разными причинам. Но если этого не произошло в период пред студенчества, то надо искать причины, которые удерживают в детском состоянии и не позволяют идти дальше. И скорее всего, эти причины связаны с тревогами и страхами. Построение чувства независимости и автономности — это целиком задача ребенка. У родителей нет цели его поскорее оттолкнуть. Это такой путь, который должен пройти каждый. В подростковый период нужно связаться с этими отвратительными уличными компаниями, ввязаться в то, чего так бояться хорошие родители примерных мальчиков и девочек. Возможно, это пугает, но это своего рода обряд инициации, с помощью которого можно почувствовать себя взрослым.
Екатерина Василевская
Аспирантка Департамента психологии
«Экстренное» взросление
Современные психологи, в основном американские, выделяют такой возрастной период, который называется emerging adulthood — «период становления взрослым». Он длится примерно от 18 до 24 лет. Как раз в это время перед молодым человеком стоит задача отделиться от родителя, начать свою самостоятельную жизнь. На самом деле, это тяжелый период не только для ребенка, но и для родителей. Из-за невозможности приспособиться к изменившейся ситуации в семье возникают разные сложности.
Например, феномен «опустевшего гнезда» — когда дети выросли, покинули дом, и у родителей появляется беспокойство из-за того, что они потеряли важный для них смысл жизни. Из-за этой перестройки отношений возникают проблемы. Возникает вопрос: «Как их решать?»
Поскольку дети уже взрослые или постепенно «переходят» во взрослость, они могут слушать родителя и в то же время говорить о себе.
Отношения на равных
Первый шаг — показать понимание. Например, ваши родители хотят, чтобы вы, как раньше, проводили выходные с ними, а не с друзьями. Ребенок видит ситуацию как требование, но за этим «требованием» стоит сложность адаптироваться к изменениям. На самом деле, родитель, требуя, чтобы ребенок приехал, скорее всего, имеет в виду следующее: «Я за тебя волнуюсь, я не знаю, как ты там один, и мне без тебя одиноко». И важно на эту потребность отреагировать, например, сказать: «Я понимаю, что ты скучаешь по мне, что тебе сложно без меня». То есть показать, что есть понимание переживаний родителя.
Второй шаг — заявить о себе. Очень важно вести диалог на равных. Когда родители видят, что ребенок может разговаривать с ними, как взрослый, они сами начинают перестраивать свое поведение. А если ребенок реагирует какими-то резкими вспышками, то у родителя автоматически запускается эта реакция опеки и беспокойства. И нужно разорвать этот порочный круг. Можно сказать, например: «У меня уже другие планы на эти выходные (можно пояснить, какие). Я буду рад увидеться с вами в другое время (можно пояснить, когда). А когда будет удобно вам?» Родитель должен понимать, что вы выйдете на связь через какое-то время и разрыва контакта не будет.
Иногда возникают обратные ситуации — дети, живя отдельно, не могут попросить помощи, боясь осуждений в духе: «Ну ты же взрослый уже, раз отдельно живешь!». И здесь тоже нужно не бояться сказать о своей сложности. Например, нужны деньги, а их нет — всегда можно взять их в долг. Если вы пока что живете вместе со своими родителями, то можно помочь им в чем-то по дому. Готовить на всю семью, например. То есть предложить какие-то пути взрослого решения этой проблемы — попросить в долг или как-то дополнительно помогать родителям.
Что делать, если этих переживаний нет? Нормально ли не скучать по родителям? Конечно, невозможно построить каких-то четких критериев, когда и как нужно начать скучать, у всех это происходит и проявляется по-разному. И нельзя этого требовать от детей.
Взросление
Не нужно сравнивать себя со своими сверстниками. Вот вы видите, что ваши друзья скучают и каждую неделю ездят к родителям, а у вас это не так. И это не значит, что это плохо. Потому что все люди по-разному проявляют свои эмоции. Возможно, это беспокойство возникает еще и из-за неуверенности в своей позиции. Правильно ли я поступаю или неправильно? И взрослый человек как раз старается устояться в своей точке зрения, невзирая на то, что у других она может быть другой. Это, конечно, сложно, но задача становления взрослым и заключается в том, чтобы укрепить свою позицию, которая может отличаться от позиции других.
Текст: Анна Истомина
Редактор: Светлана Киселева
