Невидимая вышка: мама-абьюзер
Под насилием в семье по отношению к ребенку часто понимается физическое насилие: когда его бьют или когда родители-алкоголики морят голодом. Но причинять вред и делать жизнь невыносимой можно не только с помощью физической силы. А главным агрессором необязательно выступать отцу — героиня новой «Невидимой» рассказала об абьюзивных отношениях с матерью.
О ситуации в семье
Все началось давно, даже не помню когда, допустим, лет с 4 — с этого времени у меня есть какие-то оформленные воспоминания. Проявлялось это в постоянных беспричинных скандалах, ссорах, даже в самых безобидных вещах. Просто маме что-то не нравилось, и она начинала орать на меня по малейшему поводу, или у мамы плохое настроение — она вымещала на детях. Иногда психологическое давление переходило в физическую силу, но достаточно редко.
Однажды я разговаривала с соседкой и задержалась, а когда пришла домой, мама устроила мне разнос. «Ты болтушка. Ты не должна с соседками много разговаривать. Ты должна была сказать только „здравствуйте, до свидания“, потому что ты ребенок, а они взрослые, как ты можешь с ними на равных говорить? Ты что, дура рассказывать соседям о том, как мы живем? Ты бесхарактерная, бесхребетная». Причем о разговоре она узнала просто посмотрев в окно, даже не знала, о чем мы поговорили.
Мама могла много чего еще высказать, но чаще всего говорила мне, что я бесхарактерная амеба и ничего из себя не представляю. Были и более сложные моменты — когда тройку в школе получу, сделала что-то не так или посуду не помыла. Тогда мама переводила все на себя и начинала манипулировать мной, говорила, что я не помогаю и ничего не делаю, потому что хочу ее смерти.
Когда я выбирала, на кого пойти учиться, то рассказала, что хочу поступать на юридический в Москву или Питер. Она шантажировала меня: «Ты о матери вообще не думаешь, мама у тебя болеет, все для тебя делает, а ты хочешь от нее уехать и забыть». Я с ней спорила, говорила, что нет никакой проблемы, ведь я буду приезжать. Но мама очень резко это воспринимала: говорила, что я плохая дочь, все рассказывают, какие у них дочки прекрасные, а я только и делаю, что учусь, и с мамой даже поговорить нормально не могу. Тогда я просто начинала плакать от безысходности, и мама снова начинала говорить, что я бесхарактерная, что меня никуда нельзя отпускать, потому что я даже дома плачу, а в Москве тем более буду реветь.
Мама контролировала каждый мой шаг, все мои действия. Например, мне нельзя было ходить к кому-то с ночевкой. Мама считала, что это проявление бедности и нечего ходить к подругам, когда есть свой дом. Никогда и никто не приходил ко мне в гости, мама всегда была против этого. Она ненавидит гостей и не любит их принимать, моих или папиных. При этом к нам часто приезжали ее родственники. Но если к нам хотели приехать родственники папы, то все — это блок системы, этого нельзя допустить. А ее — хоть каждый день.
Я постоянно скрывала от мамы что-то. Даже поход после школы в ТЦ мог вызвать приступ ярости. Или я до жути не хотела в музыкалку. А мама не оставляла мне выбора — «Иди учись». Я делала вид, что иду, но это было сложно, потому что мама довозила меня прямо до ворот. Когда она уезжала, я выходила и шла гулять или делала то, что хотела.
Я не могла купить себе какую-то вещь, если она ей не нравилась. Даже выпускное платье. Она специально говорила что-то плохое, вроде «в этом платье у тебя такие большие бедра, ты в нем выглядишь как свинья». Даже если мне что-то очень сильно нравилось, я не могла себе этого позволить.
Я понимаю, что скандалы случаются во всех семьях, но в моем случае это было не раз в полгода или раз в месяц — так было постоянно. Практически любое мое действие могло вызвать шквал ругательств и оскорблений. И с этим приходилось молча мириться
О реакции родственников
Первое время папа пытался бороться, говорить с мамой. Но она очень критично реагировала на это. Мама вообще очень сильный человек, а папа — очень слабый. Его легко загнать в угол, легко что-то наговорить, он обидится и уйдет. Папа не может ничего ответить, и мама этим пользовалась и пользуется до сих пор. В последний год родители разделили квартиры, чтобы, когда меня нет, одну сдавать. Но в итоге эта квартира превратилась в папино укрытие. Папа приходил домой, видел, что мама ругается со мной, и закрывался в другой квартире.
Когда мой старший брат рос, мама контролировала и его. Он меня прекрасно понимает и прикрывает как может. Приезд брата был как глоток свежего воздуха. Он запросто мог отпросить меня на ночевку или чтобы я не к 17:00 была дома, а пришла хотя бы к 19:00-20:00, мог уговорить ее что-то купить. К нему мама хоть как-то прислушивалась. Когда брат уехал и стал реже видеться с мамой, она стала его уважать. Поэтому во время приездов брат старался сделать мою жизнь легче.
О чувствах
Когда я была маленькая, то воспринимала ссоры очень близко к сердцу. Думала, что это действительно я виновата в чем-то, раз мама ругается. Когда стала старше, начала думать о несправедливости происходящего. Я понимала, что с некоторыми проблемами на работе или со здоровьем мама не может справиться и она вымещает все на детях. Она тоже слабый человек.
Это не совсем правильно, но я считала, что лучше так, чем она будет винить себя в чем-то. Лучше, чем если она сделает что-то с собой
У меня случались истерики, я рыдала, хотела переехать жить к бабушке, но все так и осталось на уровне идей. Я понимала, что мне будет еще хуже, если я это сделаю. Просто терпела, копила обиду, ненависть на что-то, и в итоге это стало отражаться на моем физическом здоровье: в подростковом возрасте у меня появились серьезные проблемы с почками.
Я старалась как можно меньше проводить времени дома: допоздна сидела в школе, придумывала разные курсы. За все время я помню только один раз, когда мама подошла ко мне и извинилась, признала, что переборщила. Она считала, что если ее воспитывали сурово, то так нужно воспитывать и нас с братом.
Из ее рассказов я понимаю теперь, что абсолютно все идет из детства
Как-то я пыталась поговорить с мамой, объяснить, что мне тяжело. Но она всегда переводила разговор и говорила, что все из-за того, что она меня очень любит: „Ты моя самая любимая дочь, я пытаюсь сделать как можно лучше для тебя!“»
О последствиях
Такая ситуация в семье научила меня радоваться совсем уж мелким вещам. Мне часто говорят: «Как ты можешь быть таким пофигистом?» А на самом деле даже то, что я просто пришла в школу, делало меня счастливой, то, что светит солнце, делало меня счастливой.
Если у меня возникает конфликт с каким-то человеком или кто-то на меня прикрикнул, я не могу забить на эту ситуацию и идти дальше. Я обязательно подойду, все проясню, обязательно извинюсь, даже если я не виновата. Для меня важно, чтобы мы перешагнули эту ситуацию — я готова делать первый шаг.
Еще, мне кажется, я очень открытый и общительный человек. Как только появлялась возможность, когда мамы нет рядом, я старалась найти новые знакомства. Новое место? Заведу много знакомых. Новая школа, университет? Я заведу друзей, я смогу это сделать. Из-за запрета на общение может быть я и научилась быть общительной. Это помогало мне пережить то, что происходило дома.
Когда у тебя есть друзья, трудности переживаются легче, ты знаешь, что ты не одна, что есть люди, которые тебя поддержат и выслушают
Хотя, конечно, у меня появились и отрицательные черты. Например, я не привыкла показывать характер, говорить, если мне что-то не нравится. Я не умею говорить «нет» людям и из-за этого очень много беру на себя: нередко то, чем мне бы не хотелось заниматься.
Перфекционистские требования мамы привели к тому, что я очень боюсь услышать критику и тяжело ее воспринимаю. Я не могу смириться с тем, что у меня что-то не получается, и прилагаю максимум усилий, чтобы это исправить, хотя мне это не нужно.
Еще есть один момент, который я боюсь признать — у меня низкая самооценка. Если кто-то хвалит меня или говорит, что я хорошая, я воспринимаю это как попытку меня задобрить. Я не верю, что он(а) может так говорить обо мне, для меня это необычно. Считаю, что у меня все же очень много минусов, что я сложный человек.
Как-то мне удалось поговорить с психологом, и она сказала, что с такими качествами и такой самооценкой я идеальная жена для алкоголика или наркомана. Меня очень задели ее слова: я не хочу себе такой жизни, поэтому сейчас работаю над собой.
У нас в обществе принято считать, что если твои родители не алкоголики, не наркоманы и не бьют тебя табуреткой по голове, то все нормально
Подумаешь, оскорбляют, что такого? Но я категорически не согласна с таким мнением. Кому-то, как мне, везет и он(а) перешагивает через это. Но кто-то не может. И это приводит к тяжелым последствиям: человек становится социофобом, боится общества и вообще всех, кто с ним разговаривает, не говоря уже о психиатрических заболеваниях.
Совет
Самое главное, что могу посоветовать, — вырваться из-под опеки родителей и как можно быстрее повзрослеть. Основная задача — научиться самим обустраивать свою жизнь, научиться самостоятельности, чтобы у родителей было меньше рычагов управления вами. Это будет тяжело. Вечно будет не хватать денег на что-то, придется жертвовать своими желаниями, временем. Нужно научиться жить для себя, а не для кого-то. Ваши желания и мечты — только ваши. Мне кажется, что если вы добьетесь успехов самостоятельно, родители начнут терпимее относиться к тому, чем вы занимаетесь и как поступаете.
Текст: Анна Смирнова
Редактор: Светлана Киселева
