Любовь без морализаторства: студенты-полиаморы
Темы секса и различных форм романтических отношений становятся все менее табуированными. Выбирая формат полиамории, партнеры имеют возможность открыто завязывать духовные и сексуальные отношения с несколькими людьми одновременно. Рассказываем, почему некоторые люди выбирают полиаморию и считают, что моногамия неестественна для человека.
Что такое полиамория?
Даша заканчивает учиться на ветеринара в одном из московских вузов. Ей кажется, что термин «полиамория» — абсолютно ужасен. Он, по ее словам, слишком непривычный для российского общества, чтобы понять его правильно. Студентка говорит, что в глазах одних это секс по дружбе, в глазах других – три или четыре партнера сразу. «Существуют такие вещи, как влюбленность, доверие, дружеское или сексуальное тактильное взаимодействие. Люди пытаются совместить все это в одном партнере, а сверху добавляют нравственные устои и морализаторство, считая, что влюбляться в других людей или прикасаться к ним запрещено».
Методичек по этой штуке нет
Паша, студент третьего курса физического факультета МГУ, так же говорит, что в русском языке слишком часто и неправильно используется слово «любовь», и под ней понимается целая масса вещей. В старших классах он задался вопросом, почему близкие отношения могут быть только одни, если каждые из них, по его мнению, могут дать что-то особенное и сосуществовать одновременно без вреда друг для друга. Несмотря на это, после окончания школы он женился, получив за это подарок в виде 15 тысяч рублей от профкома университета (Профком физического факультета МГУ выплачивает разовую материальную помощь в случае свадьбы студента или студентки факультета при предоставлении копия свидетельства о браке. Сейчас сумма выплаты составляет 18 тысяч рублей — прим. The Vyshka).
Полиаморию можно определить как особую систему взглядов на любовь, которая допускает, что человек может испытывать сильные чувства к нескольким людям одновременно. Еще один вариант трактовки — это отличающаяся от моногамных модель отношений, которая подразумевает, что партнеры, воплощая в жизнь свои взгляды, позволяют друг другу иметь несколько сексуальных и любовных связей. Для таких полиаморных отношений согласие и открытость партнеров являются обязательными.
По мнению Маши, студентки третьего курса МГУПС, полиаморные отношения комфортны абсолютно для всех людей. Маша считает, что “естественность” полиамории подтверждается тем, что не во всех обществах и культурах исторически была принята моногамия и что в семейных отношениях любовь может быть одинаково сильной к каждому из членов семьи. «Некоторые считают, что человек не может любить больше одного партнера одновременно, но мы же любим и маму, и папу,» — аргументирует девушка.
Паша иллюстрирует всеобщую склонность к полиамории тем, что приматы по природе немоногамны. Однако он считает, что сейчас довольно сложно определить природную естественность или неестественность полиамории.
Иногда природу человека сложно отличить от его культурного кода, на который повлияли и религия, запрещающая, например, прелюбодеяния, и общественные нормы
С чего все начинается?
Даша рассказывает, что после трех лет моногамных отношений ей стало страшно попасть в новые. «Первый недостаток моногамных отношений — это потребность в постоянном внимании, когда ты, например, обижаешься на человека за то, что он ушел в другую комнату. Еще один минус — потребность в продумывании совместного будущего: если один отказывается зарабатывать на это самое будущее, начинаются проблемы». По словам Даши, ее отношения закончились из-за неоправданных ожиданий друг к другу, но с бывшим партнером она сохранила теплую дружескую связь. До расставания молодой человек предлагал Даше отойти от моногамии к полиаморным отношениям, однако девушка, на которую в тот момент сильно влияла религиозность семьи, не решилась на это.
С осмыслением нового комфортного для нее формата отношений Даше сильно помогло окружение. «Для меня было очень важно, что мои друзья и знакомые не связывали физическое взаимодействие людей с обязательствами: если парень держит девушку за руку, это не значит, что они встречаются, а если он чуть позже держит руку другой, это не значит, что он изменил первой. Позже и я начала пробовать некоторые вещи, связанные с физическим взаимодействием, и рефлексировать над нами. Например, попробовала секс с человеком, которого жутко влекло ко мне, но не взаимно».
Для Даши и Паши начало полиамории было связано с принятием секса как чего-то, о чем не стыдно и правильно говорить, в том числе и с партнером. Отношения в старшей школе закончились для студента травматично, подобный опыт повторять не хотелось. Поэтому, когда спустя некоторое время у него появились новые отношения, вместе с девушкой они начали думать о том, какой формат отношений был бы для них наиболее удобным и остановились на полиамории.
Женя, студент последнего курса МФТИ, рассказывает, что в его случае стимулом к переосмыслению своих отношений с девушкой стал переезд в общежитие университета на первом курсе. «Я сидел там и видел, как мимо меня проходит целая компания красивых девушек, и думал, что наконец-то дорвался до настоящего студенчества. Моя девушка тогда же ощутимо влюбилась в другого человека. Мы поговорили, и решили, что нужно что-то изменить». Ключевым для начала полиаморных отношений, по его мнению, становится «договор» между партнерами. «Если в отношениях есть доверие, взаимоуважение и ощущение самодостаточности каждого участника и если секс для вас не самое главное и на этой теме не лежит табу, вы начинаете разговаривать. И нет для вас никаких правил или канонов, по которым должна строиться ваша история».
Моногамия — это такой маленький кусочек из возможных вариантов отношений. Для партнеров очень важно не использовать готовые схемы, понимать уникальность их собственных отношений и с помощью договоренностей делать их максимально комфортными для обоих
Маша рассказала, что осознание полиаморности появилось у нее в 14 лет вместе с первыми отношениями. В детстве она думала, что испытывать любовь к нескольким людям одновременно нельзя, однако наличие партнера не остановило ее влечение к другим людям. В университете она начала встречаться с двумя однокурсниками сразу. Сначала оба говорили, что принимают комфортный для нее формат полиаморных отношений, однако спустя некоторое время отказались от своих слов. С одним из них Маше пришлось расстаться, другой же поставил ультиматум, на котором строятся их отношения и сейчас. «Мой парень сказал, что у него появляется физическое отвращение ко мне, если я с кем-то погуляю или посмотрю на кого-то слишком долго. Нормальный человек прервет такие отношения, но мне страшно выйти из них сейчас: для меня он все еще единственный близкий человек, и мне очень страшно остаться совсем одной, буквально в изоляции. При этом я помню, что я полиамор и мне так некомфортно».
Моногамные люди для меня как инопланетяне с их представлением о единственной любви. У меня есть страх, что такие люди могут меня бросить, даже если примут мою полиаморию
Почему так комфортнее?
Единственным плюсом моногамных отношений Маша считает общественное принятие. Она рассказывает, что люди часто отворачивались от нее, узнав, что у нее несколько партнеров.
Почему-то некоторые люди считают, что изменять тихо — это более нравственно и мудро, чем говорить открыто о том, что у тебя не один партнер
По мнению студентки, полиаморы гораздо больше рефлексируют над своими чувствами и отношениями, чем сторонники моногамии. «Полиаморы очень много обсуждают собственные проблемы, пока люди в моногамных отношениях почему-то этого не делают». Такое обсуждение в кругах полиаморов иногда называют «процессингом».
О глубокой рефлексии также говорит и Паша, который в том числе для этой цели ходит к психологу. Он рассказывает, что услугами психолога пользовалась и его жена. «Когда мы договорились о некоторой свободе в отношениях, моя жена эмоционально этому очень противилась, хотя головой понимала, что наше решение правильное. Когда я рассказал ей о планах на первый сексуальный контакт с другой девушкой, она попросила перенести его на время, была не готова. Я никогда не скрывал, с кем я был и что делал, но тогда решил, что не буду рассказывать ей подробности романтических и сексуальных отношений с другими девушками».
О практиках с психотерапевтом рассказал и Женя: для него они — часть большой внутренней работы. Несмотря на то, что в полиаморных отношениях Женя уже несколько лет, к полному эмоциональному принятию формата он пришел не так давно. «Полиамория — это настоящие, долгие отношения, когда два человека вместе в конкретный момент и их самодостаточные миры приятно соприкасаются, а не поедают друг друга. При этом очень важно принимать желания и интересы партнера как естественные, даже если это, например, оставшаяся влюбленность к бывшему парню».
Даша считает, что навязывание формата моногамных отношений детям как единственно допустимого неправильно и может оказать разрушительное воздействие на то, как в будущем они будут выстраивать взаимоотношения с партнерами.
С детства нам говорят, что есть принц, и есть принцесса, они живут долго и счастлива. Нет никаких вариаций и никто не рассказывает, что на самом деле будет сложно
Студентка считает, что моногамные отношения строятся на том, что люди оказываются несамодостаточными, загоняют себя в рамки сложившихся в обществе норм или боятся остаться в одиночестве. «Это важный и серьезный страх, но на нем не должны строиться отношения между людьми».
Паша также описывает полиаморные отношения как очень доверительные. «Уменьшается количество вещей, которые мы привыкли замалчивать, думая, что на них отреагируют неправильно — например, симпатию к другому человеку».
«Праймери-полиамория»
Частой формой полиаморных отношений является «праймери» или иерархическая полиамория, когда человек создает глубокие и сложные отношения с одним партнером, при этом на условиях полной открытости может иметь временные или довольно длительные любовные и сексуальные связи с другими людьми. Количество таких связей, как говорит Женя, ограничено человеческими ресурсами и временем, а иногда — договоренностью между партнерами. У него за полтора года отношений с девушкой было пять таких временных связей, у его девушки — семь.
Со своей девушкой Женя планирует создать семью, а будущим детям открыто рассказывать о полиамории.
Даша говорит, что важная характеристика «праймери полиамории» — это отсутствие запрета на эмоции по отношению к другим людям. «Очень здорово быть в отношениях и очень здорово, когда тебя не мучает при этом совесть. Почему просто не быть счастливыми без чувства вины».
Андрей также позиционирует себя как праймери-полиамора, говорит, что женат он только на одном человеке и что именно с ней он планирует долгосрочное будущее, хотя сам брак называет скорее «заигрыванием с государством», которое, например, дает возможность зайти в больничную палату при необходимости. Помимо жены и девушки, к которой, по его словам, он испытывает сейчас сильную влюбленность, он поддерживает достаточно близкие отношения еще с четырьмя людьми. «Часто такие длительные и доверительные отношения называют дружбой. Я тоже считаю, что отделить дружбу от влюбленности просто, а вот любовь от дружбы — практически невозможно».
Чувство ревности
Для Маши ревность, которая возникает у полиаморов, походит на ревность друзей, когда один из них начинает отдаляться и проводить время с другими людьми. «Ревность — это плохая эмоция, и от нее нужно избавляться».
Женя делится тем, что несмотря на внутреннюю работу, связанную с принятием полиамории, у него все же может возникать чувство ревности к «основной девушке», но поводы для него заключаются далеко не в сексе.
Я не переживаю, что моя девушка спит с кем-то, но переживал, если бы мы не смогли нормально поговорить. Мне будет неприятно и ревниво, если кто-то прочитает ей сказку на ночь, как это обычно делаю я, и если она будет с кем-то веселиться, когда мне плохо и одиноко
Ревность для Даши так же не связана с физическим взаимодействием. Она определяет ее как «боязнь остаться ненужным», поэтому показывает основному партнеру, что именно он для нее приоритетен. В начале их отношений он сознательно принял ее полиаморность, хотя сам и отказался от возможности заводить других партнеров.
Даша поделилась опытом отношений на расстоянии, внутри которых ярко проявилось противоположное ревности чувство комперсии (радость за романтические или сексуальные отношения своего партнера — прим. The Vyshka). «Когда я спросила бойфренда, могут ли у меня быть сексуальные отношения с другими людьми, он ответил, что ему будет очень приятно, если приятно будет мне. Он отказался от принципа “только я могу приносить тебе удовольствие”». Девушка считает, в этом проявляется суть полиамории — когда один партнер не считает другого своей собственностью.
Текст: Анна Терешева
Иллюстрации: Лиана Гайнутдинова
Редактор: Анастасия Ларионова
